Форум » SOS! » Помогите разобраться » Ответить
Помогите разобраться
Plawalaguna: Я с большим интересом читала многие посты на этом форуме. Спасибо Вам за Вашу работу. Есть ряд проблем, которые я пытаюсь решать уже в течении 8 лет, сама или с помощью общения с другим людьми, на мой взляд более "продвинутыми", читая много разных книг по разным направлениям психологии, психотерапии, учений разных великих Учителей, и просто книги, которые написаны чтобы помочь другим. А воз и ныне там... Я попробую сегодня позже написать о том, что больше всего меня волнует и задать вопросы участникам форума.
Ruma: Ок. В честь успешного завершения первой темы SOS предлагаю торжественно перенести (продублировать) Ваш пост сюда. :) Удачи Вам в новых вопросах, от которых ни-ку-да "не спрятаться, не скрыться"!
Ruma: Plawlaguna написала следующее: Вы знаете, друзья. Я хочу с Вами поделится со своим "открытием" вчера.. Ну как, со своим, условно-"своим". Это "открытие" наверное каждый делает когда то в своей жизни.. У меня это произошло не без Вашего участия. Вы уже много читали о моих мытарствах и не любви к себе, неприятии себя ТАКОЙ. И вчера я нашла наконец то, что объяснило мне всю суть происходящего со мной и почему что бы я не делала, не пробовала, сколько бы я не писала о своих страданиях, проблемах ничего не могла изменить... Все по порядку.. Я послушала Марию Магдалену и стала каждую секунду, не занятую работой или делами говорить себе я люблю себя. причем именно за все, как Вы и говорили. Я люблю себя за то, что я злюсь сейчас Я люблю себя за то, что не умею быть терпимой Я люблю себя когда я раздражена и тд. Всеми силами я стремилась решить свои проблемы.. все силы тратила на то, чтобы изменить себя... а оказалось, что менять то ничего не надо. Точнее - это невозможно и не нужно.. но самое невероятное, чтобы это понять мне как раз и нужно было делать все эти манипуляции по вычищению своих недостатков, мне нужно было бороться с собой, со своими проблемами, чтобы понять, что этого делать не надо... теперь - почему? Эльфир уже писал и ВЫ тоже это знаете, но повторюсь (как я это понимаю сейчас): наш ум, наше подсознание так устроен, что все что неизвестное автоматически почти всегда причисляется к разряду - это плохо, этого нужно избегать и создает программу или алгоритм действий - как избежать этого плохо. Вот например - я постоянно раздражительна, обидчива, срываюсь на работе на своих дилеров и потом еще ругаю себя за это---- дальше --- я оцениваю это как плохо, потому как эмоции и ощущения в таких моментах негативные, неприятные--- дальше пытаюсь что то предпринять чтобы не испытывать эти ощущения..... но они снова и снова повторяются, эти же ситуации и что бы я не делала - они выплывают все равно.. я представила себе озеро, все что плохое -отсеивала на дно, и там уже толстенный слой ила и грязи и всяких камней, а все что хорошо, те. приносит приятные ощущения, радостные эмоции - оставляю на поверхности этого озера... и всю свою жизнь строю согласно этому принципу РАЗДЕЛЕНИЯ НА ПЛОХОЕ И ХОРОШЕЕ. ПРИЯТНОЕ И НЕПРИЯТНОЕ. То, что я делала здесь на форуме в своей теме и на других форумах - я пыталась этот ил вычистить!!! т.е. раз и навсегда уничтожить, истребить это как негативное, мешающее мне спокойно жить и наслаждаться. Ведь я же хочу чтобы все было всегда приятно, комфортно и соответствовало моим ожиданиям. но чем больше я этого хотела, тем больше копилось ила на дне, потому что я все что выходило за рамки "приятное и хорошее" вытесняла вниз. По сути работая над своими проблемами я совершала величайшую ошибку - это чистка "Авдиевых конюшен"! сколько не чисти, завтра все равно возникнут тысячи и сотни новых неприятных, плохих, нежелательных для моего внутреннего мира вещей, людей, эмоций, ситуаций и снова и снова буду пытаться вычистить это ил со дна... И только вчера до меня дошло!!! Я увеличивала свой разрыв внутри этим! Разованность - вот что происходило.. мне одна девушка посоветовала не бороться с собой, (хотя этот совет тысячи раз мне давали многие), предложила опустится на дно свое.. да, наступила ночь, но она тоже часть суток.. есть день и есть ночь, да ночь души... она темная... но она тоже часть процесса... это невозможно изменить! и вот тут я пошла разбираться по ступенькам, все начало "вставать" на свои места... Ну конечно! Я задавала вопрос - зачем мне нужна эта боль, эти срывы, страдания, и почему чем сильнее я пытаюсь от них ИЗБАВИТЬСЯ, тем они сильнее ПРОЯВЛЯЮТСЯ в моей жизни? И это был потрясающий ответ: ты так познаешь Бога!!! Представляете??? Ведь Бог он един, он неделим на белое и черное, на плохое и хорошее, на свет и тьму . ОН И ТО И ЭТО! . Нам вся жизнь вокруг каждый день об этом просто кричит! Монета - у нее две стороны, сколько не избавляйся от одной - не получится. все равно будет две стороны НО ОДНОЙ МЕДАЛИ! вот это меня потрясло! я ж боролась с той стороной Бога и себя, которую не признавала как достойную существования! Я ж отрицала ее, боролась, не принимала, пыталась избавиться... от себя невозможно избавиться.. и вот тут снова всплыл образ озера... Озеро - оно не только красивая поверхность гладкой воды, по которой безмятежно хочется плавать и любоваться, получая наслаждение, это еще и дно, и его подводная часть, где есть ил, камни, водоросли, рыбки, разные предметы.... это неделимо!!! А я себя пыталась переделать, став ТОЛЬКО поверхностью озера... я не хотела быть дном, илистым и противным. когда я это поняла, я начала говорить себе, что я люблю себя...и это уже были не просто слова которые по началу я повторяла на автомате.. а это было понимание. и еще одно понимание, что стремясь к Богу, нельзя только поддерживать в себе светлое и развивать и укреплять это в себе. Это будет невозможно, как это было со мной. Невозможно было укрепить светлое, отрицая темное. Возможно признание и того и другого как данность, как факт существования, как то что есть. Это никогда нельзя забывать. Это нужно сделать своим, как дыхание естественным состоянием. И те люди, которые беспощадно борются со своими темными сторонами, те процессы которые происходят в церквях - как нагнетание страха за то что ты грешен -оно тоже участок пути, по которому все идут и я оп нему шла как все. Сначала отрицая все плохое, темное, затем борясь с ним, искореняя, и только потом признавая его как наравне существующее со светлым, добрым. Только любовь в центре.... Любовь есть Бог. и я поняла вчера что он и есть этот ЦЕНТР всего, потому что он есть любовь, для него нет разница плохой ты или хороший, борешься ты или нет. На дне ты своего озера или на его поверхности. Главное чтобы в центре тебя был БОГ= ЛЮБОВЬ. и потому ключ ко всему и всем всегда была любовь. Начиная любить себя, не отрицая в себе то что есть я научусь и других любить. И вчера я начала любить не деля как привыкла умом себя на плохие черты и хорошие. Вот заболел низ живота.. сразу привычная оценка: боль - это плохо, надо с ней бороться. и тут же рука потянется к таблетке. НЕТ. стоп.. я люблю свою боль, она тоже часть меня . не нужно ее отрицать, и избегать, и пытаться избавляться. она часть всего. Есть простая такая вещь в мире - все что создано Богом, все нужно, если бы это было не нужно, но бы давно это сам убрал. нет ничего лишнего, нет ничего того, от чего следовало бы избавится, выдернуть с корнем как неправильное. Все есть Бог. Во всех его проявлениях. И стала приучать теперь себя к безоценочности... потому что все, что оценит ум как плохое - тут же автоматом попадает под разряд - то чего нужно избегать или еще хуже - то от чего нужно избавиться. Вот такое мое исследование себя. сумбурно наверное получилось и эмоционально, но это тоже я.. привыкаю к такому восприятию себя.. теперь еще целая жизнь впереди, чтобы научиться так видеть все... из центра ЛЮБВИ=БОГА.
Аналитик: Plawalaguna ,
Plawalaguna: Аналитик , благодарю
Аналитик: Plawalaguna , всё-таки хотелось бы вернуться немного к разговору, т.к. занозой сидит недосказанность... или недопонятость... Plawalaguna пишет: Аналитик , представляла не раз, я вижу чуть ли не каждый день эту встречу, в разных ее вариантах, в разных ситуациях, чтобы не ограничивать себя только МОИМ представлением, уже можно написать десятки книг.. я сознательно готовлюсь к встрече, но видимо еще не готова... вот и ищу, в чем, где не готова...под словом "представляла" Вы какой процесс имеете в виду - фантазирование, мечтание или настройка и прочувствование Того, Кто реально существует где-то, который предназначен именно для Вас, как и Вы для Него? Мне показалось, что Вы более говорите о первом варианте - когда рисуется образ желаемого. Я же имела в виду второй вариант - когда в сознании проявляется образ Существующего. Вот и решила уточнить у Вас, чтобы не додумывать самой...
Plawalaguna: Аналитик пишет: Plawalaguna , всё-таки хотелось бы вернуться немного к разговору, т.к. занозой сидит недосказанность... или недопонятость.. С радостью возвращаюсь. Я кстати тоже такая, если что-то не высказано, не допонятно - не могу успокоится, буду искать, думать... Plawalaguna пишет: цитата: Аналитик , представляла не раз, я вижу чуть ли не каждый день эту встречу, в разных ее вариантах, в разных ситуациях, чтобы не ограничивать себя только МОИМ представлением, уже можно написать десятки книг.. я сознательно готовлюсь к встрече, но видимо еще не готова... вот и ищу, в чем, где не готова... под словом "представляла" Вы какой процесс имеете в виду - фантазирование, мечтание или настройка и прочувствование Того, Кто реально существует где-то, который предназначен именно для Вас, как и Вы для Него? Мне показалось, что Вы более говорите о первом варианте - когда рисуется образ желаемого. Я же имела в виду второй вариант - когда в сознании проявляется образ Существующего. Вот и решила уточнить у Вас, чтобы не додумывать самой... Вы, знаете, хороший вопрос задали.... мечтание или настройка на реально существующего человека, предназначенного именно для меня как и я для него...... сложно ответить... я представляла разные варианты встречи с НИМ, возможные ситуации, и у меня в этот момент были приятные ощущения ...я представляла как могли бы развиваться у нас отношения....как бы мы вместе жили, какие бы чувства у нас были .... я не могу ответить точно - настраивалась ли я на РЕАЛЬНОГО человека, который пока еще не появился в моей жизни, или были это только мои мечтания и желания, чтобы так было... как это определить?
Аналитик: Plawalaguna пишет: я не могу ответить точно - настраивалась ли я на РЕАЛЬНОГО человека, который пока еще не появился в моей жизни, или были это только мои мечтания и желания, чтобы так было... как это определить?судя по Вашим словам, я бы сказала, что Вы больше познавали свои желания/мечтания, чем реально существующее... А чтобы самой определить - думаю, для начала, надо понять разницу в этих процессах и потом внимательно понаблюдать за собой в моменты "мысленного общения с Ним"... У меня настройка начинается с "пустоты" ментальной, когда просто всей кожей вокруг себя ощущаешь Реальность... без границ... мыслью прокладываешь "ниточку" к Нему и наблюдаешь, что проявляется в голове... и главное не мешать проявляться из-за личностных оценок/делений на "хорошо-плохо"... это как вода из крана - она должна просто течь... даже если пошла грязная, кран ведь закрывать не надо - грязная вода должна просто стечь... так и в этой ситуации - чаще всего сначала начинают в голове "протекать" все заблокированные неприятки в отношениях с Ним, накопленные за множество жизней... но если понять, что нет другого Пути, кроме того, как наладить эти Отношения, то... можно постараться это сделать - усвоить и осознать всё то, что когда-то отвергалось... приблизительно так...
Plawalaguna: Аналитик, боюсь, что мне вообще не дано познать счастье любви в этой жизни... все бессмысленно.. я себя чувствую бессильной что либо изменить в своей жизни. Бог решил, что у меня не будет мужчины в этой жизни... и смеется над моими попытками доказать обратное...
Plawalaguna: я не то что гармоничных отношений, я вообще в этой жизни ничего не заслужила хорошего.
Мария Магдалина: Plawalaguna пишет: я не то что гармоничных отношений, я вообще в этой жизни ничего не заслужила хорошего. Божественная Вы наша! Взять бы прутик да вам по мягкому месту надавать. Вы как маленький ребенок: я плохая, меня никто не любит, я ничего не заслужила...Вы что собачка, чтобы заслуживать? Я доче 8 летней запрещаю такие слова говорить, а тут перед нами тетя и такое выдает... Знаете, что Бог пожелал людям : Будьте счастливы. Я бы назвала это главной заповедью. Как вы считаете много ли мужчин слетится на плакающую Плавалагуну? Они слетаются как раз наоборот на веселых--поверьте моему опыту. Я БОГИНЯ И ВСЕХ ЛЮБЛЮ!
Plawalaguna: Мария Магдалина пишет: Взять бы прутик да вам по мягкому месту надавать. Вы как маленький ребенок: я плохая, меня никто не любит, я ничего не заслужила...Вы что собачка, чтобы заслуживать? Я доче 8 летней запрещаю такие слова говорить, а тут перед нами тетя и такое выдает... Знаете, что Бог пожелал людям : Будьте счастливы. Я бы назвала это главной заповедью. Как вы считаете много ли мужчин слетится на плакающую Плавалагуну? Они слетаются как раз наоборот на веселых--поверьте моему опыту. не надо прутиков... достали уже... в детстве лупили, теперь давайте еще вы... да, я взрослая тетя, а выдаю такое.. и что теперь? мне сдохнуть? да. меня так приучили!!! я должна была заслужить конфету, заслужить разрешение пойти погулять , заслужить слово доброе. а учитывая что меня вообще не хотели оба родителя а мне надо было как то свое право на жизнь отстаивать я готова была вывернуться наизнанку перед родителями только чтобы быть для них хорошей дочкой.. но я почему то чаще была сукой, как меня мама называла... дрянь, проститутка и прочее... чему тут удивляться?
Plawalaguna: Мария Магдалина пишет: Знаете, что Бог пожелал людям : Будьте счастливы. Я бы назвала это главной заповедью. Как вы считаете много ли мужчин слетится на плакающую Плавалагуну? Они слетаются как раз наоборот на веселых--поверьте моему опыту. мне видимо в порядке исключения он пожелал - страдать от недостатка любви. меня не любили. не научили проявлять мои чувства, запрещали показывать их, свои эмоции и чувства я держала десятилетиями под замком, потому и уехала наверное, чтобы стать чуть свободнее .. но пока удается плохо.. я не умею любить, не умею получать любовь нормальным естественным способом, я ее могу только заработать... полчить через страдания а на счет мужчин... много вы понимаете, как я погляжу я умею быть разной для них - и веселой, радостной и умной и наивной.. но это все маски.. там все -игра... театр одного актера... это не настоящая я.. а за этим стоит великая печаль моя..
Мария Магдалина: Plawalaguna пишет: не надо прутиков... достали уже... в детстве лупили, теперь давайте еще вы... да, я взрослая тетя, а выдаю такое.. и что теперь? Что ж вы так все сУрьезно-то воспринимаете? Plawalaguna пишет: это не настоящая я. А какая вы настоящая,-- Божественная Плавалагуна ?
Plawalaguna: Серьезно я все воспринимаю потому что слишком шибко умная...и потому что срыв у меня... истощение.. опустошение и страдаю от этого больше чем вообще можно было даже в самой ужасной пытке придумать да какая разница, какая я настоящая Плавагуна, если все видят во мне дерьмо.. кому это интересно? никому... каждый норовит поковырятся в моих недостатках, ткнуть побольнее пальчиком в уязвимые места, мол ты такая- сякая, занимаешься тут обманом честных порядочных людей..
Мария Магдалина: Божественная Plawalaguna пишет: да какая разница, какая я настоящая Плавагуна, если все видят во мне дерьмо.. Да что вы такое говорите, кто же это видит в вас дерьмо, я допустим, и слов-то таких не знаю. Божественная Plawalaguna пишет: никому... каждый норовит поковырятся в моих недостатках, ткнуть побольнее пальчиком в уязвимые места, мол ты такая- сякая, занимаешься тут обманом честных порядочных людей.. Никто вам такого не делает, у вас глюки. Мы вас любим! Я ВАС ЛЮБЛЮ!
полная версия страницы