Форум » SOS! » Продолжение темы... помогите разобраться 2 » Ответить
Продолжение темы... помогите разобраться 2
Plawalaguna: Вчера, к своему ужасу обнаружила, что среди моих знакомых , с которыми здесь общаюсь , - все либо замужем(женаты), либо серьезные отношения, или вообще уже есть детки. А у меня по -прежнему - пусто... Почему??? Почему я одна?
Ruma: Plawalaguna пишет: душа плачет.. Очищается. :) Это к Добру.
Василий Ф.: Plawalaguna пишет: просто спим. и ничего более Тут я - пас, я этого понять не в состоянии
Plawalaguna: Вчера я поняла, что боль причиняет мне собственный ум, который в погоне за удовлетворением своих (моих) желаний и потребностей идет на почти любые способы... Душа то знает, что муж - это не панацея от всех моих проблем земных... у нее другие задачи - развитие, возвращение к Богу... а ум работает здесь, на Земле, выживать помогает, тело физическое обеспечивать всем необходимым..вот он и желает мужа, чтобы была гарантия что он "выживет"... Душа понимает, что вечна и не имеет значение время пребывания на земле. Я поняла, как далека я сердцем и душой от Бога, как живу уже много лет добиваясь того, что не вечно....квартиры, вещи, быт.... Любви к Богу и к людям было мало в этом всем... Это было желание раковой клетки - дайте мне! все мне! а вот отдавать я мало отдавала, особенно Богу...требовала - да... еще поняла, что там, Свыше -знают лучше, что мне надо на самом деле и потому вместо того, что прошу я (мое эго, ум) мне дают то что нужно. Только Бог знает, что лучше а что хуже для меня, но я ведь упорная! я ж жилы себе все натягиваю только чтобы получить то, что я хочу.. и я тут такую картинку вчера ужасающую увидела..... в то время как надо мной висит буквально над головой угроза вообще моему существованию, я прошу дать мне любви.... имея такой ворох нерешенных проблем и наполняя ежедневно свой "дом" грязью и хаосом я прошу дать мне того самого чистого и светлого чувства....вот наглая то, а... дак ты приберись в доме для начала, помой полы, поставь все на свои места, вычисти все углы, наполни светом, окна открой, а потом уже проси Любви у Бога.... Прямо Федорино горе.... конечно, удобно сидеть и ножками топать в ярости и обижаться на Жизнь, что мне не дают чего то.. как капризный ребенок, ей Богу... ну только ребенок этот уже подрос, а все не хочет взрослеть и брать на себя ответственность за свою жизнь.. также все истерики закатывает... типа - не хочу учится, хочу женится... ну-ну... все прям бросились тебе давать конфетку сладкую Вот такое мое недовольство своей "судьбой" мне же и причиняет боль... а кому больно то?? кто не может смириться с ТАКОЙ судьбой, где не дают пряников просто так? Вот уж правда говорят - горе от ума....
Plawalaguna: Умом наверное не просто сложно, а невозможно пытаться принять то, что предлагает тебе Жизнь.. Потому что у него другие планы и видение этого мира и свои собственные цели. Похоже у меня конфликт ума и души.... Причем в этом конфлите ум постоянно одерживает победу... душа как обычно уступает ... Ну вот, казалось бы, по соображениям моего "умишки" я полноценная личность, красивая женщина, ухоженная, опрятная, хозяйственная, все уже есть , квартира, работа, быт, положение, образование...и он требует так настойчиво - теперь осталось только для полного "ЩАСТЯ" семью.....ведь по его "меркам" - все идеально для создания семьи... но у Жизни другие планы на этот счет.... Внешне да- я готова. А Внутри - сплошь и рядом негативные эмоции, гнев, раздражительность, обиды, презрение, ненависть ,которая уже стала и физическое тело "поражать", разрушать.. а до него , зараза все не доходит, что если дальше он будет гнуть свою линию, то меня согнут в бараний рог вместе с ним и не спросят имени и фамилии и того, чего я там достигла в своей жизни. Как же он трясется за свое довлеющее положение в этой жизни... не хочет он сдаваться... а для ума сдаться на Волю Господу означает - смерть! Потому что он тогда ничего не сможет контролировать, просчитывать, прогнозировать ...не сможет ничего менять... да он и так уже бессилен.....ыыыы....сколько не бьётся над идеей - встретить подходящего спутника жизни мне - все как то мимо, все как то не удачно в этом смысле....и гляньте, как он корчится.... он мне три варианта предлагал - три разных мужчины, про них тут я и вела речь... а душа - нет .... нет... нет.... не любовь это! РАСЧЕТ!!!! и потому опять слезы, истерики, обиды.... как страшно жить, я Вам скажу......
Plawalaguna: Все это время получается я жила умом и редко когда слушала свое сердце, еще реже поступала по велению Души... Все эти посты большей частью работа ума, ну дак как же без него?? естественно - пока он мой инструмент... но только забывший свое место и решивший, что он тут главный и может делать все и даже имел такую неострожность возомнить о себе, что человек хозяин своей судьбы... гы.. тут бы уточнить надо, кто есть кто.... Отсюда все амбиции, недовольство жизнью и людьми... и ведь как на зло, вокруг все тупые, все не умеют ничего сделать как положено, вокруг все счастливы, а я одна - нет...прям прелюбопытненько такие умозаключения наблюдать... а на себя то посмотри.... аааа... неееееееееетттт.. не надо... это не я...... я ж самая крутая, я ж самая умная, я ж самая продвинутая, все не понимают меня, вокруг дураки все.. ничего в жизни не видели... ну вы поняли , да??? Надо отдать ему должное, он изобретателен, ловок и хитер, изворотлив как обезьяна, и мастерски ставит ловушки... Браво, ум! Спасибо, что заботишься о нас ! Только вот невозможно весь мир подстроить под себя.... а самому то ему ломы прогнуться под изменчивый Мир....это ж гордыня не позволяет.... Азм есмь Царь, типа? ой, братцы... такое у меня творится внутри, что ни в сказке сказать, ни пером описать
Plawalaguna: Как же отпустить этот вечный контролирующий ум? Как Довериться Богу и открыть ему сердце для любви....? Ум шепчет предательски на ушко - не вздумай, все потеряешь, что нажила, все может стать еще хуже... Сердце говорит - ты так запуталась, так закрыла свое сердце толстым слоем эгоизма, страха и стремлением к тому чтобы было все по твоему, что не слышишь Бога... и не можешь почувствовать его любви к тебе.... Лежу, думаю... ну хорошо, ну не встречу я своего спутника, ну буду жить одна, в своей маленькой квартирке, с кошкой, буду работать и что дальше? все??? жизнь пройдет, а я ничего не сделала.. не достигла апогея счастья семейной жизни.. это кто ж так крепко вбил мне в голову, что если у меня не будет любимого мужа и семьи, я не смогу быть счастливой??? да так это сидит глубоко и жестко, что все мои попытки даже чуть-чуть пошевелить в том месте вызывают ураган и цунами внутри...страхи, эмоции, такое вылазит чудовище.. что мама не горюй.... ну буду жить как многие одинокие люди, успокаиваю себя я, буду работать, состарюсь, не рожу детей и буду проводить вечера с телевизором, ну так же живут другие люди? ничего... не умерли... о нет!!! ужас..... как же так жить???? неужели это предел??? это все???? тупо прожить свою жизнь до старости одной, чтобы в старости где нибудь лежать в каком нибудь доме для престарелых и сохнуть...... вот ... вот.. оно и есть... в этих размышлениях только мысли о теле, о том, как выжить, как обеспечить себя, как обезопасить себя... тут ни капли нет любви к жизни, в ее потоку и радости... я ее боюсь... боюсь жить полной жизнью.... да что ты! там же столько опасностей! столько заморочек! смотри, а то еще вдруг станешь счастливой и свободной, научишься любить и дарить свою любовь!! ты что??? как ты могла такое себе представить???? с ума сошла??? вот какая то обыденная фраза - ты с ума сошла чтоли?? а в ней ведь тоже смысл!! сойти с ума....это значит отказаться от рассудка, т.е. стать безумной, т.е. совершенно отречься от всего того что логично, понятно, объяснимо... это же так страшно!!!! сойти с ума, это значит начать жить "сердцем", душой видеть... чувствовать, а не думать... вот это задачка так задачка.......
Plawalaguna: Странная такая цепочка получается.... С одной стороны ум боится всего того что неизвестно и не соотвествует его внутренним преставлениям и он при этом выдает нам сигнал - негативные эмоции.... с другой стороны эти же негативные эмоции начинают нас разрушать, наше тело получает "болезни" из-за того что мы не справляемся с какой то задачей, на которую постоянно "эмоционируем".... Задача то у него какая - выжить любой ценой. но он получается идет на разрушение этого же тела своим негативом своими же реакциями.... и не то чтобы надо совсем от него отказаться, как от ненужного или мешающего, хотя многие так и делают - уходят в монастырь, бросают работу, идут к Просветленным Учителям ,ну у каждого свой путь.. мне кажется нужно именно осознать, что он лишь способ выживания в этом теле, в этих условиях, в этой ситуации..и не нужно ему умирать совсем, нужно договорится что ли с ним... даж не знаю, как это обозначить...хотя договариваться с умом - еще больший бред найти равновесие между телом(умом) и душой.. наверное так
Plawalaguna: Похоже, собственный ум надо еще и изучить как следует... почему он так или иначе реагирует? почему на одни события, ситуации он выдает сигнал "да", это хорошо, это приятно, а на другие - нет, это плохо, этого нужно избегать.. понимая его "мотивы", можно и разобраться в этом и наверное даже...... ..... переучить его.......гы....
Plawalaguna: Вчера было больно.... я все искала причину - почему больно... причем эта боль и на физическом уровне была ярко выраженной.... в груди болело, под сердцем, под ребрами.... искала... что ж такого я не вижу, не понимаю, что причиняет мне боль.... а оказалось.... он самый -ум... это он страдает... когда не получает то что нужно.. "...........страданья ниспосланны нам для смиренья..... "(это надо читать с томным видом, закатив глазки и прижам жалостно ручки к груди ) вот уж точно - для смирения... ем увсе надо, все мало, а ТАМ всерху смотрят, ты чет братец зарвался, не получишь ты нифига.. и тут он беснуется... и плачет.... и обижается и пищит тоненьким голосочком и орет белугой... ведь можно переключить внимание на другие мысли и -хлоп! - а уже чет не хочется плакать, уже вроде и не так больно.... вот по этому ходу я и отследила как он красиво и мощно бьет мне по "мозгам".... Любви хочу... дай...... а ОН не дает....подлец такой... сидит там на небе и не дает... Кричу ему - я столько делаю! столько всего пробую, я ж пытаюсь изменится! я же работаю над собой, книжки умные читаю, общаюсь на форумах!!! - возмущаюсь я..... а ОН так мне - ну кого ты обманываешь??? хочешь грязную моську пудрой запудрить? ты же знаешь, что это все блеф, игра... настоящая работа тобой еще и не делалась ... ох несгибаемая эта зараза - гордыня.....ох как же тяжело то подчинится тому что от тебя требуют..... как же такое принять сердцем? и начать действительно трудится, работать, а не симулировать... корчится, кататься колбаской по полу в приступах истерии...
Elf: Plawalaguna пишет: и начать действительно трудится, работать, а не симулировать... корчится, кататься колбаской по полу в приступах истерии... Правильное замечание! Хватит мудрствовать, пора работать. Теоретический вы уже все поняли, осталась практика. Вот сегодня, вспомните сколько раз возмущались? Выберите наиболее силную эмоцию, которая сопровождала ваше общение с каким нибудь человеком, и проанализируйте его, до мелочей. Какая мысль, шла за какой, какое переживание соответствовало этой мысли, и какая мысль дала наибольшую эмоцию, и почему?
Василий Ф.: Plawalaguna пишет: Как же отпустить этот вечный контролирующий ум? Рекомендую прочесть книжку Сатпрема (1970 г.) "Шри Ауробиндо или Путешествие Сознания". Скачать её можно со страницы http://west-evolution.narod.ru/34_StopTalk.htm . Это вообще очень интересная и полезная книжка - ИМХО.
Plawalaguna: Elf пишет: Хватит мудрствовать, пора работать. Теоретический вы уже все поняли, осталась практика. Вот сегодня, вспомните сколько раз возмущались? Выберите наиболее силную эмоцию, которая сопровождала ваше общение с каким нибудь человеком, и проанализируйте его, до мелочей. Какая мысль, шла за какой, какое переживание соответствовало этой мысли, и какая мысль дала наибольшую эмоцию, и почему? Я пока здесь пишу и разбираю свои завалы , так что это не просто мудрствование, это тоже пласт работы.... я отдельно, просто пишу для себя разбор своих эмоций....отслеживаю - откуда, почему, что... не всегда получается докопаться до истины, но я стараюсь...
Ruma: Plawalaguna пишет: Я пока здесь пишу и разбираю свои завалы , так что это не просто мудрствование, это тоже пласт работы.... я отдельно, просто пишу для себя разбор своих эмоций....отслеживаю - откуда, почему, что... не всегда получается докопаться до истины, но я стараюсь... Вы знаете, не хочется даже и "мешать" Вашему самоанализу своими сообщениями, потому что видишь: "тихо! идет процесс!". Что касается одиночества, то есть такое понимание, что по мере развития сознания, а значит, себя как Личности, рано или поздно подступает уровень, когда человек выходит вперед, а друзья, приятели, близкие, партнеры остаются в.. другом месте. Хотела было написать "сзади", но это неправильно. Были общности, было совместное развитие- до раз_вилки: в которой один идет направо, другой налево, третий- изменяет азимут как градус. Иногда это может казаться оставленностью, одиночеством, а для друзей и близких: что-то изменилось в тебе, (вплоть до "крыша поехала"). У меня, например, это было. Надо понимать, что это- естественно, когда развиваешься, становишься терпимее и.. понятливее для себя и непонятная -для других. Это непростая часть периода адаптации, я поняла это позже. Елси бы знала заранее эту информацию, было бы проще,- знание вооружает. :) . Тогда БЫ, нацелившись на саморазвитие, можно было БЫ задать себе вопрос: готова ли я при необходимости в этом процессе остаться в одиночестве? Ведь возможно, что сложится так, что не удастся быстро найти партнера, взвалившего на себя аналогичную ношу. И намного проще может бытьб выбор остаться прежним, в окружении любви и понимания друзей-близких, сотаваясь без движения на имеющемся уровне бытия-сознания, чем двигаться , но пройти через одиночество. Это такой этап, который нужно осознавать как естественную стадию. Может быть, это тоже у Вас присутствует в комплексе с обидами и уроками Эго? Если нет- будьте готовы выбрать.
Мария Магдалина: Ruma пишет: Что касается одиночества, то есть такое понимание, что по мере развития сознания, а значит, себя как Личности, рано или поздно подступает уровень, когда человек выходит вперед, а друзья, приятели, близкие, партнеры остаются в.. другом месте. А можно ли совмещать : и с друзьями, и с родными, и со всеми другими людьми, и при этом развиваясь? А может тут не грозит одиночеством, а просто одно ближайщее окружение сменяется на другое, с кем-то перестаешь общаться, а с кем-то заводишь знакомство, ведь "свято место пусто не бывает"? Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!
Plawalaguna: Ruma пишет: Вы знаете, не хочется даже и "мешать" Вашему самоанализу своими сообщениями, потому что видишь: "тихо! идет процесс!". Что ВЫ! Вы мне не мешаете нисколько, даже наоборот... это такой дополнительный стимул работать... потому что когда один на один с собой порой не хочется вообще ничего делать. а тут вроде уже назвался груздем..... полезай в кузов.. Что касается одиночества, то есть такое понимание, что по мере развития сознания, а значит, себя как Личности, рано или поздно подступает уровень, когда человек выходит вперед, а друзья, приятели, близкие, партнеры остаются в.. другом месте. Хотела было написать "сзади", но это неправильно. Были общности, было совместное развитие- до раз_вилки: в которой один идет направо, другой налево, третий- изменяет азимут как градус. Иногда это может казаться оставленностью, одиночеством, а для друзей и близких: что-то изменилось в тебе, (вплоть до "крыша поехала"). У меня, например, это было. Надо понимать, что это- естественно, когда развиваешься, становишься терпимее и.. понятливее для себя и непонятная -для других. Это непростая часть периода адаптации, я поняла это позже. Елси бы знала заранее эту информацию, было бы проще,- знание вооружает. :) . Тогда БЫ, нацелившись на саморазвитие, можно было БЫ задать себе вопрос: готова ли я при необходимости в этом процессе остаться в одиночестве? Ведь возможно, что сложится так, что не удастся быстро найти партнера, взвалившего на себя аналогичную ношу. И намного проще может бытьб выбор остаться прежним, в окружении любви и понимания друзей-близких, сотаваясь без движения на имеющемся уровне бытия-сознания, чем двигаться , но пройти через одиночество. Это такой этап, который нужно осознавать как естественную стадию. Может быть, это тоже у Вас присутствует в комплексе с обидами и уроками Эго? Если нет- будьте готовы выбрать. Да... я в общем то не помню когда начала заниматься саморазвитием, а вот когда стала замечать, что меня не понимают друзья, тогда и спохватилась, что уже встала на путь, с которого уже не свернуть назад... Да, я уже одинока в этом смысле. У меня почти нет друзей, кроме одного-двух, с которыми кстати на ТАКИЕ темы как здесь я полноценно не могу общаться... все мое общение теперь сводится к форуму и личному общению по интернету с единомысленникам...хотя и это условно... все рано или поздно "уходят", наверное это естественно.. так что, готова или не готова я к одиночеству, оно уже есть как факт... старые друзья вообще давно покрутили у височка моего и сказали, ты слишком много заморачиваешься, и тем самым усложняешь себе жизнь... я сначала хотела было что то показать, доказать, объяснить для чего я это делаю, а потом поняла - смысл какой? не тот уровень чтобы они меня поняли.... и это тоже ни хорошо ни плохо, так есть. Единственное, чего я не учла...это что такая работа над собой предполагает скорее всего и одиночество в личной жизни.... что красноречиво моя жизнь и доказывает... и вчера я об этом тоже думала, что вероятно здесь нужна полная самоотдача этому процессу работы души, без желания получить взамен например гармоничные отношения с подходящим мне мужчиной, которого я ожидала встретить в процессе... и здесь и ошибка была... я начала изучать себя именно тогда когда не понимала почему у меня не складываются отношения... и все пошло-поехало.... глубже и глубже... дальше... я ожидала, что работая над собой я смогу решить проблемы в личной жизни, потому что для меня это было приоритетно... это был стимул... а теперь то что было мотивом, стало наказанием, потому как не реализовалось.... я думала, это суперприз в конце этой работы, что за мои труды мне обязательно дадут ЕГО, ан нет..... видимо здесь не бывает призов, здесь есть процесс работы.... теперь мне предстоит "отказаться" от желания получить что то за свою работу и настроится ТОЛЬКО на работу, без ожидания результата.... но это сложно.... вот здесь мне еще лопатить и лопатить, дорогие друзья....
полная версия страницы