Форум » SOS! » гармонизация » Ответить
гармонизация
Plawalaguna: Доброго дня, форумчане. давненько не заглядывала к вам. Вот созрела новая тема для проработки. В процессе работы над собой довольно подробно и хорошо изучила в себе разные части психики(субличности), каждая из которых имеет свои особенности, свой так скажем характер и свои слабые и сильные места. Каждая по отдельности в целом довольно часто встречающиеся в жизни типа личности, со своими ролями. Но все вместе они никак не могут жить гармонично. А от того насколько гармонично они смогут жить вместе зависит в целом мое общее состояние, (целостность, гармничность) Попробую чуть позже описать каждую из них...
Ruma: Занимаюсь, Макс..Когда дышать есть чем. Почему пробую докричаться, - если бы не травма на все лето, фиг-с-два бы уделяла внимание себе. Все кому-то, для кого-то..Пока не пришпилило..недолюбливание себя. Цена, однако, серьезная за глухоту к себе.
MaksWlAl-RLT: в сауну - там будет полегшее...ну я так думаю
Plawalaguna: Ruma пишет: Чтобы пере..строить уныние-страдание, лучше попытайся подумать. Во-первых, это 100% утечка жизненной энергии, - настоящей, а не иллюзорной как мысли о собственном несчастьи. Потом будешь восстанавливаться два-три дня. Так и есть... после таких срывов я хожу уставшая. Хотя надо сказать я постоянно очень сильно хочу спать. Сплю очень много и все равно еще спать хочу. Как мне один объяснил экстрасенс, это от внутреннего конфликта, части очень много энергии тратят на защиту, на выяснение отношений между собой, на существование с миром, в постоянном контроле - это огромные энергозатраты. Вчера например я отравилась.. Прчем довольно серьезно. Грибами... Всю ночь было очень плохо, думала просто выключусь. Такая слабость и суженное сознание. Просто прими как данность: то, что ты себе надумала-намыслила это ЛОЖЬ! Потом разберешься. Подумай, кто тебе нашептал про несчастье и одинокость? Наверняка мнение о том, что тебе чего-то не хватает. Но это тоже ложь.. Вот именно. Мысли о том, что я много лет живу в заколдованном круге, живя притворяясь, играя ту, которой хотела бы быть. ИДЕАЛЬНОЙ! Вчера много прочитала об этом самом перфекционизме. И это похоже действительно для меня - шаг вперед Как у алкоголиков, которые сами себе прежде всего признаются, что они алкоголики. Это осознание того, что я всю жизнь стремлюсь к идеалу, хочу стать такой, какой я должна стать. те проявления меня (не соответствующие идеалу) которые есть сейчас пытаюсь спрятать - да куда уж там... от этого нге спрячешься.... толеко хуже. Я пыталась бороться с собой. Это бесполезно. Все эти мои "плохие" стороны становились только больше и проявлялись все чаще, от того что я их запихивала поглубже .. давление от этого зашкаливает.. бывает даже до 160/110 доходит.... страшное дело в 32 года... Толькое идеальная Я по прежнему где то далеко, не достижима и каждый раз понимая это я и прохожу срыв, очень серьезный, эмоциональный и духовный срыв. Плачу, рыдаю, от понимания, что я по прежнему такая же извиняюсь "какашка", по прежнему из-за этого одинока, и чтобы я не делала - ничего не помогает. невозможно стать другой..... Чтобы остановить воображение, создающее "несчастье", займи себя физическим деланием, работой, или..жизнь создаст условия, когда нынешнее страдание покажется отнефигделать выдумкой. У меня на самом деле очень сильная загруженность на работе, некогда думать, но я все равно даже на работе постоянно вижу все свои несовершенства- требовательна черезчур к дилерам, несдержанна порой, вместо мягкости и женственности - грубость и агрессивность, деловая часть меня постоянно в напряжении, в контроле за происходящим... Это сложно, каждый день жить в таком напряжении.. Я все это только начинаю осознавать, раньше до этого осознания, что я действительно страдаю таким психическим расстройством как перфекционизм - я просто не могла понять, что ж такое со мной не так, почему я такая? не так как все реагирую, не так все все вижу себя, других и т.д. Наблюдение за собой и мой аналитический ум в общем помогли понять все составляющие этого механизма во мне - стремление к идеалу.. Я задала себе вопрос недавно ... Ну вот стала ты идеальной и что? Вот тогда все конечно будут любить меня, вот тогда я сразу встречу моего суженного, на всю жизнь, вот тогда закончатся все мои страдания, все мои проблемы и начнется праздник жизни, будет рай, в котором я буду жить. Я понимаю, что это нелепо и смешно по-детски...но это так... Но жизнь доказывает мне обратное - сколько бы я не пыжилась и не старалась во всем угодить обращающим на меня внимание мужчинам - они все равно не хотят быть со мной, разве только секс и все... но не семья, не отношения, о которых я так прошу и мечтаю Видимо где то сидит винтик, который постоянно мне говорит - стань идеальной и тогда ты получишь то что хочешь. Но с самого детства все было как раз наоборот... Сколько бы я не старалась, я не могла получить любовы и одобрение мамы, я получал и за плохое и за хорошее ремнем по мягкому месту и угол в туалете .. Сколько бы я не старалась стать лучше, совершеннее, я не стала от этого счастливой. Я не первый раз прихожу к этим не утешительным для меня выводам. Но на этот раз мне кажется пришло время собирать камни... Т.е. пришла наверное какая то осознанность во все это понимание.... что будет дальше, покажет время.
Ruma: Plawalaguna пишет: Все эти мои "плохие" стороны становились только больше и проявлялись все чаще, от того что я их запихивала поглубже .. давление от этого зашкаливает.. бывает даже до 160/110 доходит.... страшное дело в 32 года... Тю, е-моё..На соседнем форуме, рассуждая о необходимости прекращения выражения отрицательных эмоций, об их вреде и бесполезности, я сама удивилась, заметив по ходу, что работа в этом направлении всего за пару месяцев сбила давление, с год-два державшееся на устойчивом 140, т.е. на грани хронической гипертонии. Причем, это не было целью, а выяснилось случайно: заболела голова и я померяла давление, полагая, что оно поднялось еще выше. Оказалось 110/80, понаблюдала несколько дней, потом недель, уже пару месяцев, - до 140 еще ни разу не поднималось. Связала это с управлением своими эмоциями, чем занимаюсь всерьез, поняв их вред. Важно при этом, НЕ ЗАПИХИВАНИЕ, что только усугубляет проблему, а НЕВЫРАЖЕНИЕ или приостановка силы негативных переживаний, если уже повелась и не успела заметить их начало, втянулась в воронку. Я читаю тебя и тоже..втягиваюсь, сопереживая и немного досадуя, что замечаешь ты про себя все правильно. Но большая ошибка в том, что ты не знаешь, ЧТО с этим наблюдением делать. Ну как же так, Наташа? Ты ведь логик, аналитик..Читаешь про умный перфекционизм, который тебя не подготовил к алгоритму действий: что -за чем- для чего-какова цель..Категорически неправильно! Все должно быть понятно пошагово, и если ты испытываешь боль, тогда должна понимать, что это так идет процесс очищения и преобразования, потому что...и на это "потому что" у тебя есть свое позитивное понимание. У меня вот серьезно болит переломанное и восстанавливаемое сейчас плечо, особенно перед восходом солнца, хоть кипятком писай. Но я знаю, что болит от того, что я его беспокою своими методами лечения и восстановления, чтобы преобразовать зафиксированную сращиванием костную мозоль в динамически работоспособный сустав. Военные медики мне вначале сказали, что, мол, не ожидайте, что в плече рука будет подниматься- она будет приподниматься. Ни фига! Нашелся спец, который возвестил: насколько сама разработаешь-настолько будешь пользоваться. Вот я и работаю через боль, причем, использую ее как индикатор: насколько глубоко нужно оказывать воздействие и прикладывать усилия, чтобы не навредить. А боль..ну потерплю, зная свою цель. А ты? Наковыряла минусов, увеличила под лупой и испугалась куче информации. Наташа, это- просто твои наблюдения. Это- не ты сама! Это- твои ложные иллюзорные представления о себе. Вот представь девочку, которая на своем фото пририсовала себе рожки и усы с копытами. А потом бегает с ревом о том, как ей страшно от себя...Ты почему-то не слышишь, хотя я уже не первый раз долблю: разобраться с тем, КТО ТЫ ЕСТЬ без пририсованных тобой рожек и копыт; кто их пририсовывал и зачем, когда их еще не было на фото? возможно ли стирать ластиком рога и копыта на фото самому нарисованному "зверю" на фото? или это должна сделать сама девочка, которой не принадлежат эти аксессуары? Где ты, настоящая? Ау!! Услышь меня, пожалуйста...Если ты не мазохистка, испытывающая наслаждение от своих страданий, и потому не желающая ( подсознательно) слышать ни-ко-го и псевдохотящая избавления от них..И такое бывает, встречалось. Это -самый главный вопрос.. Второй: почему бесполезны и вредны отрицательные эмоции? Почему они тоже имеют искусственную, неестественную природу и почему человек, не зная об этом, так причастен их выражать снова и снова? Человек он "или тварь дрожащая"? Почему инструмент познания (ум) такой человек использует, чтобы увеличивать свои страхи и воображения, ведется у своих выдумок, вместо того, чтобы разобраться в их происхождении в себе и увидеть самостоятельно, а не с чужих слов, что негатив о себе - это мышь с микрофоном..Чтение -это всегда хорошо. Но без дела и понимания цели - это кормежка такой надувной мыши на откорм и громкоголосие..
Plawalaguna: на самом деле испугалась... Не очень пока понимаю, что делать... Понимаю, знаю - много... а делать что? Как разбираться с этими убеждениями, которые отравляют жизнь? как управлять негативными эмоциями?
Plawalaguna: Я уже думала - на тему - добровольно страдаю... даже поняла, что возможно через страдания наказываю себя за нежелательное появление на свет (мама не хотела меня, а папа хотел мальчика), и раз уж родилась, то из кожи вон лезу, чтобы заслужить свое право на существование... я окончательно запуталась
Plawalaguna: с одной стороны я хочу измениться, но так много лет пытаясь что то изменить в себе - так и не стала "лучше". т.е. я по прежнему живу в каком то напряжении. внутри нет гармонии , покоя, радости... я постоянно чувствую приливы то обиды, то агрессии, то жалости к себе, то ненависти к себе и к миру... не всегда конечно, иногда бывавает что все как то хорошо, настроение хорошее, но ненадолго..
Plawalaguna: я понимаю, что я хочу просто душевного равновесия, целостности, гармонии... но слишком много всего в голове, вертится, крутится - я не могу понять что происходит.... не вижу - где я? КТО Я?
Ruma: Plawalaguna пишет: я понимаю, что я хочу просто душевного равновесия, целостности, гармонии... но слишком много всего в голове, вертится, крутится - я не могу понять что происходит.... не вижу - где я? КТО Я? К пониманию этого вопроса я шла 3 года. Вернее, не к пониманию, а началу процесса понимания. А еще вернее, 3 года назад, когда мне попытались говорить о том, что человек рождается цельным, осознающим Я, а потом он с "помощью" внешнего мира формирует и обособляет свою личность, Эго, и становится разделенным, ложным "я", и в конце концов начинает мучиться от этого, чего-то искать, не понимая движущей причины, тыкаться как слепой кутенок во все места подряд и наугад, а ищет он себя, потерянного когда-то, когда он стал личностью, потеряв Себя как Сущность. Тогда я считала себя "умной" и "начитанной" теориями "как все должно быть", и фыркнула на все эти рассуждения, пошла своим ходом дальше, -туда, куда считала "правильным".. Прошло 3 года, и опробовав то, что хотела и признав крах тех идей и представлений, которые идеализирововала и которым верила, нечаянно уткнулась в то место, где не прислушалась к мудрым словам и советам.. "Дурной собаке сто верст не крюк"..Я не знаю, сколько тебе понадобится времени на созревание и готовность воспринять этот опрос-ответ: КТО Я? Мы ведь все уникально разные, со своим багажом, опытом, склонностями, особенностями восприятия, чувствительности, интуиции..И для каждого готовность своя: или годы, или дни, часы, минуты или никогда..в этой жизни. Я думаю, что только внутренняя готовность (подготовленность как зрелость) сможет подтолкнуть человека к яркому и СВОЕМУ пониманию в то время, как чужие слова могут быть полезны, чтобы о них вспомнить..спустя время и добавив к своему опыту еще один недостающий кусочек поиска. Как у меня, например..У кого-то это может случиться сразу как озарение пониманием..Нет готового рецепта как : плюнуть 3 раза через плечо, накапать и выпить 22 с половиной капли из усов рыжего таракана на полную луну. Я начала тему Эго, но она дохлая..Участникам чужд и неинтересен этот вопрос, он их не тревожит, не интересует..Что тут поделаешь? Да ничего..Тоже своего рода одиночество, когда не резонируется ни с кем. Ну и ладно, значит, так и надо. Не убиваться же ап забор..:) Тема здесь.. http://letsgo.forum24.ru/?1-4-0-00000014-000-0-0#007.001.001 Если она сложновата для начинающих, я могу поискать в сети более прозаичный (съедобный) вариант какого-нибудь мудреца-умника, исследующего вопрос без лишних приписываний и финтиклюшек: "КТО Я и ЗАЧЕМ Я во Вселенной?" Без изучения его и принятия ответа для себя никакого сдвига и различения "где я, где не-я?" не будет..Вряд ли будет..Если не случится просветление авансом.
Vanesss: Чуть не прошел мимо,а потом вернулся,-ведь все еще форумчанин,и мне тоже здесь оказывали внимание.. Плавалагуна,ты пишешь о личностях,но как и обьясняет Рума,-все это лишь твое состояние на данный момент,и об этом упоминал Эльф. По крайней мере пришел к тому что не вижу в себе неск.личностей,а лишь одну. Ты приходишь на работу и тебя окружает иная атмосфера,в этот момент и становишься совершенно другой. разговоры об этом только прибавят хаоса в и без того переполненной голове. Чтобы навести порядок например в доме,сначала надо вымести весь хлам,а потом уже заносить лишь то что считаешь нужным,т.к.обычное переставление вещей с места на место -мало что изменит. Так что советую отдыхать от суеты хотя бы пол часика в день!! ...Всем привет!!...
Ruma: Vanesss пишет: и обьясняет Рума,-все это лишь твое состояние на данный момент,и об этом упоминал Эльф. По крайней мере пришел к тому что не вижу в себе неск.личностей,а лишь одну. Ты приходишь на работу и тебя окружает иная атмосфера,в этот момент и становишься совершенно другой. разговоры об этом только прибавят хаоса в и без того переполненной голове. Привет! Личностей может быть много, но активна "на сцене" одна. На работе- человек сильный, волевой, жесткий управленец; дома- мягкий подкаблучник; среди приятелей- рубаха-парень; с женщинами- грубиян и хам; в аварийной ситуации- истерик; когда никто не видит-старуха Шапокляк..Сам человек может не замечать разного себя, ему кажется, что это разные настроения в разном окружении одного и того же себя как одной личности. Если с этим спокойно живется, значит, еще не срослось для изменений. Наташа же созрела и сумела выявить в себе несколько колоритных и конфликтующих между собой личин, но легче ей от этого не стало. Она пока не знает, как их помирить и поставить на свои места буквально, волевым управлением "цыц! я тут главная..всем слушать меня"..Вот эту основную "командно-управляющую личность" (мудрую!! и не самозванку-еще одну личность) нужно отыскать, вытащить на свет божий и через нее наводить порядок.
Elf: Я как то уже рассказывал, с малого детства меня сопровождало одно наваждение: в каждом новом сообществе людей (довольно часто приходилось менять окружение) у меня появлялось новое прозвище. В детстве меня это бесило, а потом даже стало забавлять. Когда проводил "ревизию" своей жизни вдруг выяснил, прозвища соответствовали той роли, которую я выполнял в новом сообществе. Более того, ощущение самости всегда соответствовало тому образу, которую для себя тогда избрал. Хотя, в некоторых случаях роль мне навязывали члены сообщества, я же не сильно сопротивлялся этому. Самым главным для меня был внутренний комфорт в окружении этих людей. Если комфорт уходил, я покидал данное сообщество. Впоследствии, поняв эту закономерность, я научился подстраивать свои внутренние свойства, чтобы проявить те свои качества, которые требовались для данной группы лиц, и в результате я перестал покидать сообщества, поскольку внуренний комфорт сохранялся до тех пор, пока меня это устраивало.
Ruma: Elf пишет: Более того, ощущение самости всегда соответствовало тому образу, которую для себя тогда избрал. Хотя, в некоторых случаях роль мне навязывали члены сообщества, я же не сильно сопротивлялся этому. Самым главным для меня был внутренний комфорт в окружении этих людей. Если комфорт уходил, я покидал данное сообщество. Впоследствии, поняв эту закономерность, я научился подстраивать свои внутренние свойства, чтобы проявить те свои качества, которые требовались для данной группы лиц, Cамости ли, Ильфир? То, что создает комфорт, это ведущая нота той роли, которая синхронизируется или несинхронизируется в сообществе "ролей". Если Гамлет входит в королевский сюжет, он в него вписывается на сцене по восприятию остальных героев и себя, как актера. Если это будет Чебурашка, то комфорт как ролевое соответствие, вряд ли появится. "Со своим уставом в чужой монастырь не входят", поэтому сложнее перестроить королевских особ играть Крокодила Гену и Шапокляк, -проще самому надеть ожидаемую сценой маску, чтобы пройти по пути наименьшего сопротивления. Это хамелеон-адаптация как присобление для выживания в социуме. Признаюсь, что не всегда у меня это получается. Например, если начальник желает видеть во мне жополизку, извини, то при всем понимании комфортного сосуществования, я не могу натянуть на себя эту маску, сохраняя внутренний комфорт. "Ну прикинься дурой, сделай, чего он хочет видеть!" -советуют мне окружающие. Неа, не могу. Хотя по большому счету, даже мудрецы говорят о том, что мол, если вам все равно как поступать, поступайте так, что приятно другому человеку. Мне пока "не все равно". Возможно, по большому счету, мне стоит пересмотреть ЧТО во мне противится, КАКИЕ убеждения? Ведь если воспринимать это как игру на сцене, мне нужно сыграть предлагаемую роль подхалима, понимая, что этот ролевой спектакль-всего лишь спектакль, где все притворяются согласно назначенной роли..Да, мне эта роль не по нраву. Стало быть, плохая я актрисишка, коли не потянуть.. " Весь мир театр, а люди в нем актеры" уже звучит с глубоким философским смыслом. Кстати, надо обдумать эту ситуацию и убрать гордыньку с убеждениями о лицемерии. Ох..сложно, въелось и приросло ведь как родное.. Спасибо за наводку мыслей!
MaksWlAl-RLT: Ruma пишет: роль не по нраву. Стало быть, плохая я актрисишка, коли не потянуть.. а ни хрена... хорошая актриса - но созхнающая глупость роли... вот такой вот секрет полишинели...
Ruma: MaksWlAl-RLT пишет: а ни хрена... хорошая актриса - но созхнающая глупость роли... вот такой вот секрет полишинели... Так это я только сейчас начинаю приходить к пониманию актерства, когда приходит время очевидного, что ситуация вынуждает тебя надевать ролевую маску, чтобы стереть конфликт внешний. Но для этого нужно убрать в себе противостояние внутреннее, как сопротивление надевать "это платье". Можно оставить все, как есть, но тогда не удивляться, что напряженные отношения сохранятся. Тем не менее, в невынужденных отношениях, в невынужденных ситуациях, я не смогу лицемерить..Фу ты..Опять убеждение прорвалось..."Лицемеееерие..". О как въелось оценочное. К примеру, допустим, в близких человеческих отношениях имитировать, прикидываться маской..Нет, не смогу. Где тут граница между "нужно" и "нельзя"? Еще не поняла, не исследовала это различение. Но, выходит, она есть.
полная версия страницы