Форум » SOS! » Любовь или эгоизм? » Ответить
Любовь или эгоизм?
LazyCat: Назрела и очень болезненно давит на все органы чувств проблема. Неумение любить. Отдавать не требуя ничего взамен. Как перестать ощущать эту безумную боль, когда "объект любви" (слово то какое) ведет себя не по сценарию. И нужен ли вообще этот сценарий. Откуда он берется в нас? Отдавая кому-то свою "любовь" какое-то время ничего не нужно взамен. Мы поем, радуемся, фонтанируем счастьем, не замечая, что Он как-то где-то не на этой волне. Потом проходит какое-то время и мы понимаем - а чего это Он не шевелится то? Помер что-ли, даже подойдем, лапкой попробуем - теплый ли. Теплый, теплый, вот только не для нас. Вот тут - ОБИДА! как так?? я?? все отдала, а он! он врет, изворачивается, в глаза не смотрит и пытается отползти в ближайшую подворотню?? Все это конечно "лирика", потому что частности. А в целом? Ведь понимаю где то на уровне интуиции, что если ситуация много лет приносит лишь боль - значит все делается неправильно. То есть много лет, заводя разные отношения с (вроде бы) разными людьми получается одно и то же. Значит не может быть, что они все были плохие и неправильные, а ты цветочек на лужайке. Почему с подругами получается спокойно отдавать, не требуя взамен, поддерживать и прочее? а с мужчинами никак.
Ruma: MaksWlAl-RLT пишет: а если будешь анализировать - всегда будешь наступать на новые... старые - проверенные - и уже не опасные... просто учись с ними правильно обходиться - чтобы не тебе они в лоб били - а ну как бы тут выразиться... Да уж..Опасная позиция "зашоривания"..Окопаться в коллее повторов-привычных шаблонов..И на иное- не сметь мочь..!!! "Тварь дрожащая".!!- Это из классиков всплыла аналогия позиции. Хотя каждому- свое. Меня прорвало однажды от такого "перемирия" и собственной трусливости перед жизнью, загнав у угол с этой позой. Поэтому я ее уже не принимаю, она была ошибочной, хотя это тоже опыт, как и всякая ошибка.
MaksWlAl-RLT: Ruma пишет: "Тварь дрожащая".!!- ттты - эттто чё - меня так назвала??? именно - как опыт временный - а вдруг получится... вдруг ???
LazyCat: Ruma пишет: "Бросилось в глаза"- как завоевать..Как на татаро-монгольское иго с войной..человека победить всякими способами и уловками, чтоб "другом" стал...Фу..завоевание друга по расчету. Даже неприятно стало. а заметили что я дальше именно в этом ключе и развивала - пыталась показать, что это именно завоевание - то есть добыча чего то не очень то достойными методами? Но видно иронию точно не передала.
LazyCat: MaksWlAl-RLT пишет: именно - как опыт временный - а вдруг получится... вдруг ??? Авось... ну да, только было уже все это. Не работает этот авось и потом не то что граблями, а и комбайном в лоб получить можно.
Ruma: Рада слышать, что все не так запущено..:) Немного сгустила красок, но это лишь потому, что ожидала реакции " Да ты что гонишь? ..Читай нас правильно!"
LazyCat: Ruma пишет: Рада слышать По сути момента. - сутки прошли, полет скорее нормаьлный, перестали сниться кошмары (пока). Может быть даже немного присутствует ощущение ..освобождения от кандалов. Вот еще интересно, я боюсь говорить или писать такие вещи. Вот сейчас написала, а самой стало страшно, что это хорошее состояние сразу пройдет и придет то, которое я ожидала - с размазыванием слез по лицу, воспоминаниями о хорошем, что было, самобичеванием и проч. НЕ ХОЧУ! Может стереть написанное?
Ruma: LazyCat пишет: Вот еще интересно, я боюсь говорить или писать такие вещи. Вот сейчас написала, а самой стало страшно, что это хорошее состояние сразу пройдет и придет то, которое я ожидала - с размазыванием слез по лицу, воспоминаниями о хорошем, что было, самобичеванием и проч. НЕ ХОЧУ! Может стереть написанное? Да перестань..:) "Все проходит.", поэтому стоит радоваться тому, что происходит хорошего- от всей души, исполна, потому что оно тоже сменится. А "плохое"..Ну тоже пройдет, не надо на нем акцентироваться и раздувать. Для особ продвинутых, когда "плохо", стоит очень явно представлять картину и в ней "поучаствовать": есть небо и есть на нем сменяющиеся "погоды" разными облаками: то веселые, пушистые, фигуристые; то низкие, тяжелые свинцовые. Когда вторые или наподобие их, - стоит подняться НАД облачностью..Ну как на самолете, когда он набирает высоту и летит в небесной сини, а внизу- тучки и облака..Но- внизу. Это не просто картинка, конечно. Но об этом не будем грузиться здесь. Когда я была мелкой, я знала интуитивно больше, чем сейчас. И тогда, когда мне было плохо, обидно, тяжело, переживательно, я мысленно поднималась на различную высоту: птичьего полета..самолета и даже космоса..)) И оттуда смотрела на свою проблему. Она уменьшалась, уменьшалась, пока не исчезала, и мне становилось легче. Это сейчас я могу объяснить, что за процесс происходит в сознании, а тогда просто знала и делала. Да. Еще. Может начаться размазывание, когда выпадаешь из настоящего в то, чего уже нет: в прошлое. И начинается сравнивание..то- се..Ум подсовывает материал и предложение "почувствуй себя несчастной". А что было -то? Урок. Для чего? Чтобы что-то о себе понять, РАНЕЕ не понятое и неправильное..как какое-то утверждение для себя, "правильность", и принять этот перекос в себе, без самобичевания. И поблагодарить друга, что он тебя научил распознать себя "ошибающуюся" в чем-то. Если бы не он, ты бы ЭТОГО не узнала. Лена, что ты поняла сейчас, чего не понимала о себе?
LazyCat: Ruma пишет: Чтобы что-то о себе понять, РАНЕЕ не понятое и неправильное..как какое-то утверждение для себя, "правильность", и принять этот перекос в себе, без самобичевания. И поблагодарить друга, что он тебя научил распознать себя "ошибающуюся" в чем-то. Если бы не он, ты бы ЭТОГО не узнала. Лена, что ты поняла сейчас, чего не понимала о себе? его я уже поблагодарила и именно за урок :) Он правда не поверил, тем более что по аське глаз не видно. Он решил, что это я бравирую, а сама там бьюсь в истерике. Правда проверять, звонить не стал. У него уже "свое кино", мои проблемы - только мои Что я поняла. Что я НАСТОЛЬКО уязвима по части того, что "меня никто не любит", что готова строить отношения из чего угодно. Правда еще немного реньше я дала себе зарок, что буду строить их не с каждым, а только с тем, кто мне оочень понравится. А не как обычно - смотреть и не сметь подойти, при этом вяло отбиваясь от тех, кто хочет строить их со мной. Их не было много, но все они были "не в моем вкусе". Я этот "вкус" уже проклинаю, но поделать с собой ничего не могу. Не то чтобы мне нужен определенный рост, вес или цвет глаз. Но когда я виду Своего - я его узнаю сразу. А все потому что в детстве много фильмов насмотрелась вместо того чтобы с людьми общаться. Еще. Я панически боюсь потерять отношения, когда они уже в процессе и начинаю "давить на горло". Хотя не так сильно как другие, но все же. У меня сильный комплекс "матери-Терезы". Поняла, что никогда не построю чего-то хорошего с мужчиной "моего" типа. Думаю над тем - можно ли изменить свой вкус? как найти тот момент, когда он у меня появился? Кого я ищу? Может тогда эта зависимость меня покинет. Потому что это реально стало проблемой. Чтовыбираю я исключительно холодных ко мне мужчин. Меня похоже возбуждают отношения в виде "качелей2, причем чаще всего качели внизу, но мне достаточны и редкие подъемы. Ну и...я не умею любить. Наверное есть что-то еще, просто на данный момент это все что пришло в голову.
LazyCat: Ruma пишет: Когда я была мелкой, я знала интуитивно больше, чем сейчас. И тогда, когда мне было плохо, обидно, тяжело, переживательно, я мысленно поднималась на различную высоту: птичьего полета..самолета и даже космоса..)) И оттуда смотрела на свою проблему. Она уменьшалась, уменьшалась, пока не исчезала, и мне становилось легче. Это сейчас я могу объяснить, что за процесс происходит в сознании, а тогда просто знала и делала. а я мелкая интуицией не страдала. Все неприятности, а их было вагон, я переживала до глубины души, со страхом, ужасом, обидой, иногда стыдом и чувством какой-то обреченности. Чего ж удивляться, что во взрослом состоянии мне так трудно преодолеть эту привычную манеру реагировать. Но преодолеваю потихоньку. Только б не сорваться. как алкоголик, чесслов...
Ruma: LazyCat пишет: Их не было много, но все они были "не в моем вкусе". Я этот "вкус" уже проклинаю, но поделать с собой ничего не могу. Не то чтобы мне нужен определенный рост, вес или цвет глаз. Но когда я виду Своего - я его узнаю сразу. Хмм.. "Я узнаю". Тоже так думалось. Искра, магнетическая связь..и все такое. Очень волшебное, чувства-эмоции -супер! мозг отключен.. замечательные переживания! На самом деле, это нас ведет у-рок, вовлекает и затягивает, так сказать в "западню". Если это происходит- значит, так надо, так задумано; а если повторы одни и те же, одни и те же..это означает, что мы двоешники, уроки не учим. )) И есть основания, что требования ужесточатся, поскольку мы безнадежны, (плохообучаемы), а время жизни-то идет.. У меня до сих пор есть образ(ы) притягательные, но не киношные, конечно. Отдельные черты -внешние и внутренние -мне симпатичны в мужчинах, я на них обращаю внимание. Почему? Да Бог его знает..Может, в прошлой жизни у меня была мегалюбовь с подобным по типажу мужчиной, и память откликается.:) Но вот беда: я вообще влюблялась редко, а в последние годы полный штиль..Ти-ши-на. То есть: мои уроки закончились? Я созремши для полноценных взаимоотношений? Мало утешает..Но что есть, то и дОлжно быть, - значит, так суждено для сейчас.
LazyCat: Ruma пишет: Но вот беда: я вообще влюблялась редко, а в последние годы полный штиль а я раньше часто влюблялась, но до отношений с этими мужчинами никогда не доходило. Потом реже.. реже.. Этот, кажется, был последним. "Влюблялка" сломалась ))) Ruma пишет: То есть: мои уроки закончились? Я созремши для полноценных взаимоотношений? неее.. что-то не то в рассуждениях. Про "уроки" мы кажется сильно увлеклись. Мы конечно может и учиться сюда прибыли, но и "свободное время", думаю , нам тоже выделили. Боюсь, что где-то по дороге мы просто "выплеснули воду вместе с ребенком". Вместо любви нашли равнодушие. Ну может не равнодушие, я термин все не могу подобрать. Спокойствие? Уравновешенность? Неподверженность сильным эмоциям? Психическую устойчивость, наконец? Да! Я же думала над этим еще давно. С какого-то момента, вскоре после того как я решила изменить себя и сво жизнь, было это лет 12 назад, я постепенно стала ощущать эти "приступы анестезии". Тем где раньше болело (в душе) взруг стновилось безразлично-безразлично, как говорят - "пофиг". Сначала они были редко и длились недолго, потом все чаще. Потом пошли целые полосы "пофигизма". Потом меня разбудила болезнь и дала эмоционального пинка, потом "виртулаьный москвич", потом вот этот мальчик. Может там наверху меня как раз пытаются научить не тому, что мне кажется? Может меня пытаются разбудить? Пробудить мою эмоциональность. Причем внешнюю, не направленную только внутрь. Правда это уже больше напоминает реанимацию трупа... Кто бы знал замысел?
Ruma: LazyCat пишет: Мы конечно может и учиться сюда прибыли, но и "свободное время", думаю , нам тоже выделили. Боюсь, что где-то по дороге мы просто "выплеснули воду вместе с ребенком". Вместо любви нашли равнодушие. Ну может не равнодушие, я термин все не могу подобрать. Спокойствие? Уравновешенность? Неа..Не ощущаю, что выработалась "защита" от боли, как у Макса. Мне было больно один раз, но очень больно, от урока с бывшим мужем. Но сейчас все нормально, даже это я преодолела и осознала. Все остальные влюбленности остались болью не для меня, потому что отношения обрывала я . Единственный страх или вывод от этого, то, что я приношу мужчинам боль, меня использует..провидение как инструмент для уроков другим, я, вероятно, относилась бы к разряду "фатальных" или "роковых" женщин, если бы не старалась как-то смягчить по-человечески последствия своего предписания свыше, и не предупреждала поклонников: держитесь от меня, пожалуйста, подальше, -вам же лучше будет. Сама держу себя строже, чем нужно в ситуации..Не хочу, чтобы еще у кого-то была долгая ноющая боль. Те, кто игнорируют эти предупреждения, и все-таки заходят в круг, вызывают у меня уважение: не слабаки! Но однажды интерес=чувство влюбленности покидает меня, и тогда остается то, что остается: реальность..А она такова, что нет никакого притяжения, общего, того, за что можно зацепиться, чтобы был смысл продолжения взаимоотношений, когда покидает влюбленность как аванс ..А именно: НЕТ взаимного понимания смысла таких взаимоотношений, ЖЕЛАНИЯ и готовности их сотворять..
LazyCat: Ruma пишет: Единственный страх или вывод от этого, то, что я приношу мужчинам боль, меня использует..провидение как инструмент для уроков другим у тебя обратная ситуация, чем у меня :) Но я то в принципе говорила не только про "анестезию" против любовных неудач. А вообще в целом. Ruma пишет: Но однажды интерес=чувство влюбленности покидает меня, и тогда остается то, что остается: реальность..А она такова, что нет никакого притяжения, общего, того, за что можно зацепиться, чтобы был смысл продолжения взаимоотношений, когда покидает влюбленность как аванс ..А именно: НЕТ взаимного понимания смысла таких взаимоотношений, ЖЕЛАНИЯ и готовности их сотворять.. ну да, у меня тоже такое бывает, вот только в такой ситуации я не покидаю мужчину, а начинаю пытаться "впихнуть невпихуемое", то есть всеми силами стараюсь либо вдохнуть смысл в отношения, либо что угодно. Именно от того, что я привыкла быть жертвой, а не победителем. Учеником, а не Учителем. И это чувстуют все, даже неопытные юнцы :) Как будто у меня табличка на лбу - эту можно обижать, этой даже понравится! Не скажу, что я совсем ни для кого не выступала в роли Победителя. Были пострадавшие от меня мужчины. Но сладости этих побед я не ощущала, мне было бесконечно противно.
Ruma: LazyCat пишет: ну да, у меня тоже такое бывает, вот только в такой ситуации я не покидаю мужчину, а начинаю пытаться "впихнуть невпихуемое", то есть всеми силами стараюсь либо вдохнуть смысл в отношения, либо что угодно. Для этого должно быть желание как продолжение задачи..А у меня оно пропадает. Я во всем руководствуюсь прислуживанием к своим внутренним желаниям, отличая их от желания ума. Просто у нас разные задачи. :) Жертвой я была, и была добровольно..как оказывается. Это проявлялось в чрезмерно берущейся на себя ответственности. Сам взял- сам и поволок. Вопрос: кто-то виноват? Сейчас эта жертвенность уменьшается, и осталась лишь по отношению к сыну, у которого не решены все проблемы со здоровьем, но даже и здесь все изменяется..сбалансировывается. :)
Ruma: LazyCat пишет: Не скажу, что я совсем ни для кого не выступала в роли Победителя. Были пострадавшие от меня мужчины. Но сладости этих побед я не ощущала, мне было бесконечно противно. Ни разу не ставила себе цели, и не ощущала вкуса победы от "кого-то победить, покорить". Наверное, для меня меня это было бы скучным и нечестным. Были равноценные, равные отношения, к которым подошли лишь смельчаки, сильные, не взирая на мои выставленные "фильтры"-барьеры. Но они не сумели понять, что кроме чувства страсти и влечения, общего уровня интересов, должно быть еще что-то важное. Что должно остаться навсегда, даже если влечение утратится..Я и сама не могу сформулировать, что это. Но этого в отношениях я не ощущала, когда пропадало чувство влечения...Хмм..Хор. вопрос, однако..для себя самой. "А и Бэ сидели на трубе..А упало, Бэ пропало..Что осталось на трубэ?" Пока не знаю.
полная версия страницы